sex_money_frise

вот еду я иногда в машине и думаю...то ли я дура полная, и во мне все не так, то ли и вправду меня окружили какие-то бесы, а люди)))) Вобще у нас сегодня телочий слет) вот на нем я и поставлю сей вопрос. Потому что и мамаша и жена брата Cnn(а) вызывают у меня трясучку, а после рвотные рефлексы.
А если говорить в общем, то у нас все супер. Лео становиться неуправляемым))))))) ну конечно не полный пипец, но пытается у становить свои порядки) Cnn клянется мне в любви и все ведет речь о какой-то свадьбе, которая лично мне в жопу не сдалась...Точнее свадьбу, ну платье и тп, я хочу...но вот только без штампов...у меня паника начинается, когда я представлю, что это все)))) Нееет, я не могу стать на 100% чей-то, потому что уже поздно)))) Вот так)
Скоро Новый Год, кстати, я уже даже налепила всяких снежинок и звездочек на окно))) загородом неделю снег лежал, и было уже вовсе новогоднее настроение.. Жаль, что опять все превратилось в кашу(

"В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками."
Жалко, что в моем мире живут по большей части козлы и какают они отнюдь не бабочками))))

Самый ужасный день в году... Людей с каждым годом все меньше и меньше собирается. Колин папа сказал, что туда пришли люди, у которых Коля прямо в корке. Может быть... Потом обнял меня, и мы плакали... Такое ощущение, что не прошло еще одного года. Там ничего не меняется, только могил становиться больше...и в нас ничего не меняется. Хорошо, что у меня не было телефона ублюдоша, потомучто опять вернулась неуправляемая злость...
Грустно, больно и страшно... Опять в голове прокручиваются моменты того вечера, когда нам позвонили... С того момента началась новая жизнь. Вчера я сидела и думала о том, почему... Потому что есть люди, которые для тебя не имеют значения. Есть они, нет их - все равно...а есть, которые были...и вроде должны были быть всегда.

Уже собиралась заснуть, закрыла глаза... И душу начали терзать мысли о том, что скоро 2 сентября... опять... а все не вериться и болит... Что же это такое? Коленька, почему до сих пор так больно и страшно? Почему память так четко хранит те дни? Какие только тренинги я не провожу сама ссобой...я устала вести этот внутренний бесполезный диалог. Почему меня это так подкосило?!..
У меня есть последний шанс...мне надо задать всего один вопрос его папе. И если ответ будет неприятный, то может быть я наконец-то успокоюсь...просто мне до сих пор кажется,да и всегда казалось, что Мы, это было не просто так. Хотя я могла и ошибаться. Поэтому спрошу и дальше будет видно...
Ладно...3его числа я уже буду убиваться всем чем только можно в Сохо...и надеюсь в этот вечер, я о Тебе забуду. Прости...

Если в 5 вечера не перестает кружиться и болеть голова, значит вчера было ооочень весело и пьяно) Наконец-то, мы добрались до Ибицы (клуб в Одессе). Получили море удовольствия от тусы. Вспоминая свои танцы, я понимаю, что была оочень пьяна, но зато поплясала на славу) Давно так не отрывались) Сегодня идем в Рай (это филиал нашего Рая), только боюсь зажигательных танцев не будет...
Без приключений не обошлось. Компания наша разделилась немного по ходу вечера и ночи, и мы остались без ключей, учитывая то, что одна парочка уже уехала домой, спать... Да, только они нам не открыли, когда мы приехали, и мы на 2 часа были предоставлены улице. Собирались ехать в гостиницу уже...но тут из какой-то тачки нас окликнули телки, вобщем еще минут 30 мы сидели у них в машине, пили кофе и курили) В Москве такое бы вряд ли случилось...хотя у Сереги возникли подозрения, что телочки просто немного розоваты)))) А может это просто в нашей прожженой московским похуизмом башке не укладывается их поступок) Одесситки, что еще сказать...)

Сейчас, помыв руки и стоя около зеркала, я медленно стягивала с себя браслет. В это время мой мозг воспроизводил сегодняшний вечер, и почему-то в особый фокус вошли "мои шутки". Каким-то сплошным текстом они оказались перед глазами. Какие-то не мои шутки...точнее они конечно же мои, но в них я другая...не та. Не удивляюсь теперь почему многие люди, начав дружить со мной, говорят: "По началу я думал, что мы не будем общаться". Мои шутки какие-то циничные, может быть только даже потому , что в них есть всего лишь доля шутки, а остальное то, что кто-то не хотел говорить...и не когда бы не сказал вслух... Не знаю... Но меня как будто током передернуло и стало грустно от того, что детсво ушло...и уже пошли совсем другие шутки.

В субботу пошли тусить. Конечно, пришлось вынести себе все мозги, организовывая эту тусу, но конечный результат меня порадовал - сняли стол в Крыше. Никогда до этого не была в этом клубе, но слышала множество хороших отзывов. И так пришли... Народ там, благо, не напоминал мне контингент клубов, типа Famous и тп. Все немного фрики))) Но главное музыка...она меня порадовала больше всего - такая музыка играет на Ибице. Не тот попсовый хаус, от которого меня уже подташнивает, а такой deep. Вобщем, клубу я ставлю 5+)
Компания собралась тоже веселая) Обычно мы тусуем другим составом, но в этот раз карты легли так, что собрались с Ники и его друзьями. Подбухнули все знатно, стаф никому не давал уснуть...и начался полный разврат. Пару телочек (телочка Ники и телка Юры) намекнули, что они Би...и понеслась...
Устроив там полный трэш все разошлись. Собрав телефоны наверное 3х своих новых подружек, я с удовлетворенной мордочкой и любимым мальчиком ехала домой...
И вроде история этой тусовки должна была закончиться хорошо, но... На следующий день выяснилось, что меня Маша (девушка Ники) вовлекла в их ссору...и как сказал он: "я из-за тебя поссорился с Машей". Фу! Так стало противно и погано, учитывая то, что я не сказала ничего такого, что она могла бы ему предъявить... Вобщем, сделали меня крайней( И Маша эта меня разочаровала... Может ей не понравилось, что когда мы обсуждали одну ситуацию с ней, Ники и его бывшей, я заступилась за Сонечку, и сказала, что совсем она не страшная, а даже очень ничего?...Ненавижу тупых телок(

Вчера был какой-то очень хороший день...наверное, это все-таки весна подняла мне настроение) да и всем вокруг. Помимо вчерашнего похода в Подиум, цветов и похода на стейк-класс в ресторан Goodman, я умудрилась выйграть супер приз - подарок от ресторана "спа-программу")))) Давно я ничего нигде не выигровала, поэтому сей факт конечно поднял мой настрой))))
Ну а вечером у меня разумеется случилась истерика...ох, походу я истеричка((((

Все вроде бы ничего) Но мой МЧ опять вылил ведро дерьма на голову. Заявил, что в конце июня собирается в Ялту, типа на конференцию вэбмастеров... Проблема, скорее всего моя, в том, что кухню этих конференций знаю до мелочей. Обычно это одна большая пьянка, где мальчики наши уходят в тотальный раскураж... Вобщем, будучи пиздец ревнивой я, конечно, начала сильно переживать... Пришлось брать себя вруки, проводить внутренние тренинги и вобще думать как лучше всего (для себя) это все перенести...
Ох, ребята, к Его сожалению, я уже и рада, что Он свалит) Потому что три дня я буду не на своем месте, не в свое время, но мне будет хорошо...

Через месяц у моего маленького мужчинки ДР. Вопрос с подарком решен...что, наверное, хочется ребенку получить на свой первый ДР? Я думаю много-много игрушек...хотя, если честно уже не знаю какие покупать...дом завален ими) Ну игрушки это подарок непосредственно для Лео, а вот коляска, которую я еще давно присмотрела, но "жаба душила" купить, это подарок нам с ним на двоих) И еще раскрутим папу на шмотки)))) Ладно, если с подарком все ок, то вот составив список гостей, мы немного призадумались...только родственников должно быть 24 человека (надеюсь не все придут)))))). Благо будет тепло и можно выгнать всех на улицу)
Конечно, о себе я тоже не забыла. на данный период времени "перекраиваю" себе челюсти)))) Даже решилась на отбеливание) вобщем голливудскую улыбку я себе обеспечила, сумка LV приедет ко мне непосредственно из Парижа (вместе с мамой)))), осталось платье, загар и волосы) И с 23 по 25.04.09 я готова веселиться без остановки)

Вчера ходили в кино на "Марли и я". В конце фильма позволила себе поплакать, старалась держаться, но не вышло...истерика стояла в горле комом...И тут я поняла, что я на грани фолла... Что-то не так...

Выехали в субботу в центр - кино, магазины и прочее. На заправке остановились, сижу и смотрю. Тусуются две собаки бездомные, довольно большие, но морды какие-то трогательно добрые. Одна ковыряется в снегу, а вторая пикетит... Такие они смешные были и одинокие, наверное, их конечно подкармливают люди с заправки, но все равно вечерами они спят не на диване рядом с хозяином, плотно набив свое пузико кормом, а в какой-нибудь коробке, лучший вариант это какой-нибудь подвал, там в любом случае теплее и суше. И мне стало их до слез жалко, хотя я надеюсь, что они с детства выросли в таких условиях и для них они нормальны, что они не считают себя брошенными и одинокими...вобщем я хочу в это верить, иначе...во что же еще верить?...

У меня, удивительно, но все отлично. Вероятно, в голове произошел такой переворот, что сейчас я в большинстве случаев чувствую себя просто изумительно. Мой МЧ удивительным образом умудряется только радовать меня) Даже поездка в Киев не была омрачена никакими его "лучшими подружками")))) В Киеве мы ненадолго вернулись в ту беззаботную и бесшабашную жизнь с раскидыванием кэша направо и налево, клубами нон-стоп, и кокосом, который горой камней лежал на нашем столе. Наверное, это не искоренить в нас. Во всяком случае во мне точно...и это здорово. Осталось теперь замутить то дело, которое я хочу, и тогда я буду искренне довольна всем) Я люблю возиться с ребенком днем, одеваться, краситься и тусить вечером...скоро будем выделять время понятию "дело" и тогда вся палитра красок будет в картинке моей жизни)
Что же Киев?) Киев - это отрыв, но хохлов все равно не люблю)))) о чем я очень громко заявляла в самолете, подвипив уже прилично вискаря)))) Вспоминали, сидя за столом и обсуждая проблемы мира, Колю. В тот момент даже мужики как-то замялись и замолчали. Но если он все еще в нас, значит он с нами. Как-то стало легче это понять.

Обсуждали недавно с подругой такую грустную тему как "смерть". Не надо думать, что у нас депрессия или мы записались в эмо... Нет, просто потеряв близких людей в авариях, мы задумались: "А какая мысль пробежала у них в голове? Было ли больно? Или они даже не поняли ничего?".
Когда метал начинает врезаться в твою кожу, но еще не убивает, больно? Вроде это все происходит за секунду...Но я думаю вы замечали, что иногда ситуация занимала несколько секунд, но в голове как-то моментально все разложилось по полочкам и пришла мысль...интересно, какая она...эта последняя мысль...
И тут я задумалась над тем, как бы я хотела умереть...Во сне? Или просто, чтобы раз-и свет погас...нет, хочется уловить эту последнюю мысль...остро почуствовать момент...а потом можно и свет выключать...если бы моей последней мыслью была: "Все, это пизда," - я бы не расстроилась...

Опять ком в горле...McColo закрыли. Закрыли понятно почему...те люди которые украли бизнес, просто не умеют, да думаю, и не хотели работать, как Коля. Прошел год...и еще одна часть жизни Коли исчезла...растворилась...дело жизни, как и сама жизнь, закончилось...
Никто из нас не смог сохранить его дело, никто не смог защитить... Не знаю почему так произошло. Люди, которые взялись вроде за это, сказали, что с той стороны были задействованы какие-то бандюги... А я просто побоялась влезть...нет, не потому что испугалась тех мразей, нет....просто подумала, что никто меня не поймет, да и не даст помочь...хотя стоило попробовать. Мой папа помог бы...и уж как минимум можно было бы попытаться...
Кто-то радуется, что Mcccolo закрыли, а я нет... потому что кроме того барделя, в который его превратили "Лучшие Друзья", я знала и помнила тот McColo, который с таким трудом создавал Коля...он ел, спал, тусовался, бухал...но все равно бесперестанно был в своем деле. И мне очень жаль...что то, что он так любил, то за что его уважали многие будут тепер помнить как увядшую в дерьме компанию...без принципов и морали...
И сейчас боль вернулась...как будто он опять умер...
Когда боль уйдет, я саркастически посочуствую "ЛД", потому что жизнь за последнее время, наверное впервые, поступила справедливо... и жалкие людишки немного наказаны.

Если вдруг в твоей жизни появился человек, чье существование тебя вобще бесит, то сделай его своим другом, и он также быстро перестанет быть проблемой, как ею стал.
Одноклассники.ру - великая вещь. Там мы находим нашу первую любовь, последний секс, старых-новых друзей, наблюдаем за тем, кто как живет, и соответственно, как на витрине лучшего магазина выставляем лучшие фрагменты из нашей жизни. Я знаю, что из-за Одн ссорятся, расстаются и т.п. Я и сама (как и мой МЧ) люблю закатить истерику по поводу нового женского (мужского) имени в "друзьях", ну вот такие мы ревнивые...

Мужская дружба. Такое пропиаренное понятние, не носящее внутри себя того значения, которое в него упорно пытаются вложить.
Мужской дружбы не бывает. Кто-то, вероятно, с пеной у рта начнет меня разуверять в этом. Если кто-нибудь докажет мне обратное - дам 100$. Небольшая сумма для такого "большого" понятия.
Мужчинки, если вы в жизни еще не успели предать своего друга, и пока с трудом верите в это, не волнуетесь...и радуетесь, что жизнь не подкинула вам такую ситуацию.
Я знаю, как минимум 10 мужчин, которые когда-то тоже готовы были уверять нас в том, что "никогда и никак". Но при большом желании, нашем и, как следствие, их, все мужские принципы были растоптаны острыми каблучками...
Нет-нет, мы не "карающие мечи" ваших принципов, мы просто те "ситуации", о которые ваши мозги разбиваются...и вся "мужская дружба" разрушается до основания. Я даже не осуждаю никого и ни за что, просто я констатирую факты.
А факты указывают на то, что у нас, женщин, как ни странно, отношения складываются намного лучше. Хотя сплош и рядом, люди обсуждают, какие мы сволочи, и как вечно уводим парней своих подруг...Да, бывает и такое...Но я вас уверяю, если бы, наконец-то, мужики решились скинуть со своих отношений маску, то разговоров о том, какие они "товарищи", было бы намного больше..

Сил хватило...хватило даже на то, чтобы не высказать все тем, кто по моему мнению отупещенец по жизни. Ненавижу людей, которые не отвечают за свои слова.
Ладно, все прошло спокойно... Смотришь на могилу и не веришь, что там лежит тот...тот самый Коля...

Прошел год... еще год назад в это время Он был жив... а потом, пока я курила и развлекалась, он погиб...
Никогда не забуду, как я узнала об этом...никогда не забуду это чувство....Когда ты садишься, потому что просто не можешь стоять и молчишь, потому что не знаешь, что сказать... Как-то мир переворачивается в голове с ног на голову, я ведь так верила этой жизни, считая, что все что она с нами не делает все к лучшему... Не знаю, кому стало лучше, но даже если кому-то и стало, то цену он еще свою заплатит...
Я пока не понимаю не понимаю, просто слабый мандраж, паника какая-то...Но уже через 2 часа, я буду подходить к его могиле...и честно сказать не знаю, что будет...
А потом приеду домой и придется делать вид как будто сегодняшний день мало чем отличается от других...Главное чтобы сил хватило...

Странное чувство раздражения появилось...
Что же мне делать?...
уже 27ое число...
но самое ужасное, что мой МЧ хочет общаться с Джаксом...сердце мое просто разрывается от злости...Как же ты, сучонок, плакал,помнишь какие вещи писал...все это похоже на дешевый фарс! Блевать мне хочется... Но как правильно выйти из этой ситуации я не знаю...меня загнали куда то...